留守的夏天

回忆像退不出的潮水,一遍遍冲刷着那个夏天—父母远行后,空荡房间里,独自长大的孩子。一题记 那年夏天,父母和姐姐都出门打工了。清晨的家安静的可怕,像一座被遗忘的孤岛。我第一次觉得,这个住了十几年的地方,竟然没有一点”家”的味道,风从半开的门缝挤进来,我蹲下身,把脸埋进臂弯里，身休止不住的颤抖。我不知道哭了多久,也不知道接下来该去哪里,只是本能地缩成一团,仿佛这样就能守住这间房子里最后一点余温。 之后的日子我坐在门前看着那个转角处,希望能出现我日夜思念的那抹身影。在这期间我做了好的梦,我梦到爸爸妈妈一直往前走，我想追让他们,紧紧的抱住。我很想对他们说:妈妈爸爸你们何时能回来,我好想你们。

可是他们消失在我面前,我像被遗落的小孩，寻找回家的方向、述茫又无措。 我掰着手指头过日子,我的背影在黄昏的映衬下显得落寞,当时的我不懂他们为什么要出去打工，我只知道跟她们在一起线我才会欢乐，才有家的感觉。我想跟他们在一起，我心里更多的是心酸。时间飞逝，我不知从何时起变得暴怒，喜怒无常，变得的叛逆,我不知道这叛逆从何而来。

村里被我闹的鸡犬不宁，一句句的责骂我从没放在心上过。我好像长大了,我学会了很多东西,在弟弟面前我是成熟顾照顾他的姐姐，在外人我是脾气不好的坏小孩，坏小孩挺好,因为这样没有人来再找我。我长大了,也懂了道得她们的良苦用心。说实话，谁会真的恨自己父母,只是想要更多的爱,人人都说体谅父母,可谁又来体谅我，但我不怪他们,因为站在我的角度来说,我只想要爱,但站在父母的角度,他们钱养养家是迫不得己啊! 如今父母回来了。可那道被时间撕开的伤口,并没有因为他们的出现而立刻愈合。我不认识镜子里的那个我了。太陌生了,留守的那段日子我用电话手表放故事;《大头儿子和小头爸爸》循环播放三百多次…就像我每天重复做着同样的事情等着父母回来。我认为只要我睡的长，时间就会过去，父母就会回到我的身边。 可我忘了,那些独自走过的日夜，早已在心里刻下了深深的痕迹。

我不怪他们,他们是为了这个家:为了我们。我只是想对父母说,爸爸妈妈,你们不在的那些日子,我真的好疼,如果可以,请抱抱那个蜷缩在风里等你们回家的孩子，虽然她好像长大了，但心是那道裂痕,渴望被温柔填满。我有着不同的角色,也许是照顾弟弟的姐姐;奋斗勤苦的学生，村里人眼里的坏小孩,但是在你们这，我可以做一个无忧无虑的孩子。